每周只有一天的休息时间，所以这一天对我来说尤其珍贵。周一到周六忙不停的时候我总盼望周日的来临，可是周日真的来了，也是很平淡很平淡的过去，并没有什么惊喜之处。
很讨厌现在的状态，什么都不能引起我的注意，我倒是想跟以前一样对万事万物都充满了好奇心。
昨晚他发来短信，说九年的感情敌不过两个月和一句话。我知道他在怨我。
这句话让我觉得沉重，让我透不过气。
有句话说的很好。冷暖自知。我自己过的好不好，只有我自己知道。任何人都没有评判的资格。即使有资格，评判的准确性也不得而知了。
不知道什么时候开始，感情起了变化。没有了以前的坚持。
这在意料之中，也在意料之外。
认识九年。中间，分分和和好多次。现在，即使分开，我也承担着巨大的压力。从大四开始到现在，两年多的时间里，没有一天是完全彻底放松的。总觉得自己的情绪，很纠结。生病的时候，低沉音乐响起的时候，眼泪会不知不觉地掉下；生气的时候，觉得生活和现实不在自己掌控之中的时候，突然变的歇斯底里。
其实我也怨他。
在这段感情上，我一直觉得我付出的比他多。
尽管有时候我的自私、冷漠、乖戾会伤到他。但是，我一直固执的认为，我付出的比他多。
为了买到去看他的票，在火车站等上整整一夜。接近20小时的站票，爸爸妈妈面前无敌娇气的我没有皱一下眉头。大一到大四，一共坐火车去看过他十次。军校管理严格，即使去看他，能陪我的时间少之又少，从大一到现在，我们在一起究竟待过多少天，我掰着手指头就可以数的清清楚楚。我没有后悔过，我一直在坚持。
毕业了。工作了。依然两地。
我只想他为了我们的未来去做一下让步，去做一下努力。
我不想继续做那个委曲求全的人。
在一个还算特别的日子里，我跟他说了分手。
我坐在卫生间地上，从凌晨两点一直哭到天亮。
我的怨气，远远超越他。
因为以后，无论摆在我面前的是哪一段感情，我永远不会再毫无保留的付出了……永远不会。我会考虑，付出是否值得，我的付出是否会得到等价值的回报。
这段感情给我造成的伤害远远超出我的想象。一个活泼、向上、还算积极的女生就这样被活脱脱的折磨成一个小怨妇。
对生活动辄充满抱怨、愤恨、无奈。
对感情始终充满怀疑、不满、冷漠。
我不觉得我欠他。
一点也不。
没有爱我的、能为毫无保留付出的男人。
不要紧。
我有爱我的爸爸妈妈。
我想说。
在工作上我多么渺小。
在爱情上我多么卑微。
在亲情上我多么骄傲。
努力活着。。。。。。